grasmaaier
Rob, beste kerel, wat heb jij je een oor laten aannaaien door Treiterteef Van Royen.
Rijden zonder achterlicht is tot daar aan toe. Vrees nu echter dat je binnenkort weer hele dagen receptjes zit uit te schrijven.
Dacht dat jij als ervaren politicus wel wist hoe om te gaan met journalisten en schrijvers.
Je moet ze het gras voor de voeten wegmaaien!
Zelf heb ik een aantal zeer erotische columns op stapel staan. Columnhoertje Heleen krijgt als eerste een beurt uiteraard.
Ik ga vertellen dat ik haar leerde kennen via internet, dat we na twee dagen chatten al aan het cybersexen waren, en na drie via de mobiele telefoon. Dat we bij een Van der Valk de spiegels van de wanden hebben geneukt, en even later de ramen uit het circustheater. Dat ze het begrip 'erotisch speelgoed' nieuwe betekenis heeft gegeven door een verdwijntruc uit te voeren met mijn computermuis.(!)
Ik ga schrijven dat we ter voorbereiding van het Groot Dictee Der Erotische Taal, dat we dit jaar samen gaan organiseren, alle standjes uit de Kama Sutra hebben uitgeprobeerd. Dat ze erg lenig is en we aldus twee nieuwe variaties hebben uitgevonden. Dat ik het taalgedeelte van dat dictee voor eigen rekening neem, omdat onze Naaidoos alleen al in de woorden Kama Sutra drie spelfouten maakte.
Snap je een beetje hoe het werkt Rob? Als ik dit allemaal geschreven heb zal elke column van haar over mij gezien worden als een slap verweer, een mislukte verdediging, een fake orgasme. Niemand zal er aanstoot aan nemen.
Nooit meer vergeten: Eerst die schrijvers verneuken en dan pas met ze stappen.
Mosje
PS. Ex-collega Geert Dales zal, eenmaal gezeteld in Leeuwarden, jou laten vallen als een baksteen. Deze week dichtte je een Hooglied over hem in je Spitscolumn. Helemaal fout. Had maar geschreven dat hij je tot drie keer toe heeft gepijpt in een gemeentelijke commissiekamer, dan had je bij voorbaat zijn mond gesnoerd.