voordeelkutje
Ik houd van vrouwen. Maar niet altijd evenveel. Ik bedoel: naarmate de week vordert neemt mijn liefde toe, om op zaterdag met een klap tot ongeveer nul te dalen. Dat komt omdat ik op zaterdag de boodschappen doe, tegelijk met de vrouwen uit mijn dorp. En tijdens boodschappen doen laten vrouwen zich van hun slechtste zijde zien.
Het begint redelijk onschuldig allemaal. Als ik de supermarkt wil binnenstappen schieten links en rechts nog snel twee vrouwen voor mij naar binnen. Maakt mij niet uit, ik haal ze wel in bij het vlees, of anders bij de kaas. Hoop ik.
Op de groenteafdeling begint mijn irritatie al wat te groeien. Ook hier versnellen de dames hun pas om net wat eerder dan ik bij de weegschaal te zijn. Om vervolgens vijf minuten lang te zoeken naar het juiste knopje.
> Weet u het nummer voor de witlof?
Om te pesten noem ik het nummer van de duurste groente. Deze week zijn dat boontjes uit Egypte.
Bij de broden word ik al een beetje boos. Daar staat een vrouw met haar duim alle broden op versheid te testen. Als ik een stokbrood pak bespeur ik hierop al zes duimafdrukken. Geen brood voor mij dus vandaag.
Opgewonden raak ik als twee vrouwen een praatje gaan maken. Alsof een supermarkt een soort sociaal-cultureel centrum is. Ze parkeren hun winkelwagentjes dwars in het looppad en gaan er zelf tussenstaan zodat er niemand meer langs kan.
Ik kuch beleefd. Geen reactie.
> Dames, mag ik?
Tergend langzaam worden de wagentjes een ietsje verschoven, zodat ik er nét doorkan.
En zo gaat het verder. Ik word boos als het laatste pak melk voor mijn neus wordt weggegrist. Kwaad als er weer een vrouwspersoon met haar winkelwagen tegen mijn hielen rijdt. En zeer geïrriteerd als ik uiteindelijk bij de kassa ben aangeland. Want natuurlijk staat er voor mij in de rij weer eens een voordeelkutje.
Voordeelkutjes zijn vrouwen die niet alleen hun boodschappen afrekenen, maar ook in de weer gaan met zegelboekjes, voordeelcoupons, klantenpasjes, airmiles, tegoedbonnen, statiegeldpapiertjes, en gespaarde flessendoppen. Voordeelkutjes zijn zodanig gericht op voordeel dat ze bij het betalen altijd een te lage pincode intoetsen. Voordeelkutjes lezen ook nog eens de kassabon helemaal na en denken altijd foutieve aanslagen te hebben gevonden, met als resultaat ellenlange discussies met de caissière.
Voordeelkutjes. Ze verpesten mijn zaterdagmiddag. Eigenlijk moeten ze nadeelkutjes heten.
Ik houd van vrouwen. Maar niet altijd evenveel. Er zijn momenten dat ik serieus overweeg een poosje homosexueel te worden.