Er zit een gat in de orgasme-markt. Twee broers zijn daar handig in gesprongen. Uit Rhenen komen ze, of Rheden, die twee plaatsen kan ik nooit zo goed uit elkaar houden. Net als Dieren en Diever, die verwar ik ook steeds.
De twee ondernemers komen vanaf 1 december op de markt met een opzetstukje voor elektrische tandenborstels, waardoor deze veranderen in een vibrator. Getest door 150 vrouwen. De Celebrator heet het dingetje. Feest dus.
Tja, ik weet het niet, je kunt het toch ook gewoon doen met het borsteltje er nog op? Helpt dan ook nog tegen ongewenste plak en tandsteen. En dat het borsteltje kriebelt lijkt mij juist erg stimulerend.
Maar goed, ik ben gek op marktaandelen, en daarom kom ik zelf binnenkort naar buiten met een opzetstukje voor de middelvinger. Niet elektrisch. Te gebruiken in eigen huis en tuin, de auto, de trein, of waar je als vrouw maar aan je gerief wilt komen. Past in ieder handtasje.
De vingerhoed.
De vingerhoed zal verschijnen in drie modellen. De bolhoed voor vrouwen op leeftijd, de gleufhoed voor een extra speelse prikkeling, en de hoge hoed voor de wat dieper gelegen clitoris.
De hoedjes zullen de afbeeldingen dragen van bekende personen. Lager opgeleide vrouwen moeten het doen met Frans Bauer ("KOM je even bij mij"), tieners en twens met Robbie Williams ("Let me entertain you"), en religieuze doe-het-zelvers met Jezus ("KOMT allen tezamen"). Masturberen in groepsverband zal een vlucht nemen, althans, in fundamentalistische, christelijke kringen.
Even heb ik overwogen om ook politici te gebruiken, maar dat plan heb ik verlaten. De afbeelding van Balkenende zou het orgasme met zeker een kwartier uitstellen. En iedere weldenkende clitoris duikt onmiddellijk onder in de illegaliteit bij het zien van Rita Verdonk.
Rita Verdonk. Ik ben nog wat vergeten. De vingerhoedjes moeten bij brand automatisch van de vinger af schieten, want stel je voor.
Rita bedankt.
|
|
|
|
Drs. Mosje
